- Khi chế tạo phụ nữ, ngày đã suy nghĩ thế nào?

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

- Sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót . Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Chi phí bảo trì, bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ 28 ngày bị chảy nhớt một ngày. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì qúa nhỏ.Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…. Thượng đé nghe qua liền bảo:

- Hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại. Ngài bèn lệnh cho toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng xem lại quá trình.

Lát sau họ trình báo cáo. Xem xong, Thượng đế phán:

Ngươi nhận xét hoàn toàn đúng, sáng chế của ta quả có nhiều sai sót. Nhưng nếu tính về độ phỗ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

(ST)

Tiếng cười của bạn nói gì?

Cười chính là biểu hiện tình cảm rõ ràng và phong phú nhất để nhận biết tính cách mỗi người. Người phụ nữ cười và lấy tay che miệng là người nhút nhát, không tự tin và hay ngượng ngùng. Nếu người phụ nữ cười bằng mắt, nheo mắt rất vui là người điềm tĩnh, tự tin và có trí tuệ xuất sắc… Người phụ nữ cười vang và ngửa mặt lên là người cả tin và nhẹ dạ nhưng độ lượng, có thể có những hành động điên rồ do tình cảm xui khiến chứ không do lý trí. Còn cô gái cười to và há miệng là cô gái rất sôi nổi.

Nếu người phụ cười mà tay sờ cằm thì đó là người mặc dù đã có tuổi nhưng vẫn có những đặc tính của tuổi trẻ. Một cô gái cười vang và nhăn mũi là người đỏng đảnh, hay thay đổi, dễ ngả theo tình cảm nhất thời.

Với đàn ông

Nếu bạn cười khoái trá và tít mắt lại, bạn là người biết tận hưởng cuộc sống, bạn chỉ cần phụ nữ khi phải chia sẻ những mối quan tâm. Nếu bạn cười rũ rượi, vỗ đùi mình, chộp vai người khác, bạn thích là trung tâm của sự chú ý và sẽ tức giận khi không đạt được điều đó.

Người đàn ông có nụ cười trang nghiêm, những cái rung nhè nhẹ và không phát ra âm thanh nào là người rất láu lỉnh. Nếu khi cười khoé miệng phải của anh ta nhếch lên thì người này có thể hay trêu chọc người khác, còn nếu khoé miệng trái nhếch lên thì đó là người chân thật và cởi mở.

Những người đàn ông thường kìm nén tiếng cười là người dễ bị mất tự chủ. Nhưng khi yêu, họ thường nghiêm túc và thuỷ chung.

Hãy cười vì sức khoẻ của bạn!

Cười là phương thuốc tốt nhất và cần phải học cách cười. Trẻ nhỏ cười khoảng 500 lần/ngày, còn người trưởng thành cười khoảng 10-12 lần/ngày. Thật tiếc rằng khi lớn lên chúng ta mất dần khả năng cười vang trước những chuyện tầm phào hoặc cười mỉm với những suy nghĩ của mình…

Xin đừng ngại, cho dù bạn cười thế nào chăng nữa, cười to, cười khẽ, hay thành tiếng đều có lợi cho sức khoẻ của bạn. Các nhà khoa học Mỹ cho biết khi cười, cơ thể tạo ra các chất hoá học có tác dụng tốt đến các mạch máu và kích thích sự giãn nở của chúng, điều đó giúp giảm nguy cơ bị các bệnh tim mạch. Ngược lại, sự cáu giận là các chất xúc tác cho các phản ứng gây co thắt và nghẽn các mạch máu, ảnh hưởng xấu đến sức khỏe. Vậy thì, bạn hãy cười tươi lên!

Cẩm nang phụ nữ xin gửi tặng bạn mấy mẩu chuyện sau:

Điều đơn giản

Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: “Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?”.

Triệu phú thản nhiên đáp: “Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy”.

Phóng viên: “Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?”.

Triệu phú chua chát: “Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!”.

Thế anh là giống gì vậy?

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Đến cả mày cũng chẳng có

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.

- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Chồng là gì?

Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).

Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).

Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).

Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).

Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).

Hiểu vợ

Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: “Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!”.

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: “Cám ơn em yêu!”.

Nhanh trí

Tại một cuộc khiêu vũ, có một anh chàng còn trẻ lân la đến gần một thiếu phụ chững chạc.

Bà ta nghiêm giọng nói:

- Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể khiêu vũ với một đứa bé.

- Ồ, xin lỗi bà – anh ta nhanh trí nói móc – tôi đã không biết bà đang có bầu.

(st)

Phụ nữ là…

Một nhóm người làm các nghề khác nhau ngồi trong quán nhậu, trao đổi với nhau quan điểm về phụ nữ.

* Nhà khí tượng học: Phụ nữ giống như người dự báo thời tiết: chỉ nhận là mình thiếu chính xác chứ không sai.

* Nhà văn: Phụ nữ giống như cuốn tiểu thuyết: có mở đầu chứ không có kết thúc.

* Họa sĩ: Phụ nữ giống như bức tranh trừu tượng mãi mà 300 năm sau cũng chẳng có ai hiểu được nó.

* Nhạc sĩ: Phụ nữ là một bản nhạc dài không có các nốt trầm.

* Linh mục: Phụ nữ do Chúa sáng tạo ra, nhưng chính Người cũng không hiểu được chủ đề tác phẩm của mình.

* Nhà sư: Phụ nữ là người chỉ gây ra sự ô nhiễm ở chốn linh thiêng.

* Người nông dân: Phụ nữ ví như cánh đồng đầy bí ẩn và nguy hiểm.

* Nhà xã hội học: Nếu không có phụ nữ, thì sẽ không có người đàn ông thứ hai, tức là không có tất cả chúng ta.

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình…

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

***

Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi.

Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng:

- Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ về bà ngoại!

***

- Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác thì anh có xót xa không?

- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ!

Ngày… tháng… năm…
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai “nó” đi công tác, mình cho chàng ăn “phở”.

Ngày… tháng… năm…
Đi đăng ký tạm trú. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

(Còn tiếp)

- Em cũng vô cùng yêu anh – Cô gái đáp – Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi.

***

Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?

- Không, tại sao vậy?

- Tại vì các bà thường hỏi: “Tiền đâu?” (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).

***

- Anh biết tại sao em khóc chứ? – Cô vợ sụt sùi hỏi chồng.

- Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngần ấy tiền để mua cái áo lông thú cho em.

- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải?

- Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi.

- Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không?

- Một lão hói đầu mới chết chứ.

***

Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:

- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi: “Ai quan trọng nhất ở đây?”. Những cô trả lời: “Khách hàng”, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: “Ông giám đốc”, tôi lấy ngay làm thư ký riêng.

***

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:

- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?

- Như vợ chồng.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

(st)

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ…

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.

P.S: Anh sẽ giết chết em – những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.

(Trích từ nhật ký của một cậu sinh viên chuyên văn thường xuyên bị muỗi cắn)

Ngày… tháng… năm…
“Nó” lại chửi chàng.
Chàng đang tắm…
Đến lượt “nó” tắm.
Chàng tranh thủ…
Ước gì cả ngày “nó” ở trong nhà tắm!

Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. Hê hê, sướng thế! Biết đâu…
“Nó” mà biết thì…
Ơ, nhưng mà tháng trước mình lại rập rình với thằng xế lô…

Ngày… tháng… năm…
Đêm nay “nó” lại oánh chàng.
Ngày mai bà mua thuốc chuột…
Cho “nó” tèo!

Ngày… tháng… năm…
Con gái “nó” hỗn với mình.
Bảo mình là đồ oshin.
Tức thế chứ! Bà là, là, là…
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày nhá!

(Còn tiếp)

Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.

Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:

- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì…

Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.
- Nhưng thưa … cô … hic … cho …
Cô gái trả lời ngay:
- Xin ông đừng bận tâm.
Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
- Thưa cô, cho phép … hic hic … cho tôi được …
Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:
- Thưa cô … cô làm tôi lỡ hết … ba trạm xe buýt rồi.