Canh mộc nhĩ nấu đường đỏ

Mộc nhĩ 20 g, đường đỏ 40 g, nước đủ dùng. Mộc nhĩ ngâm cho nở rồi rửa sạch, thái nhỏ. Cho mộc nhĩ, đường đỏ vào nồi, đổ nước, đun 20 phút là dùng được, ăn cả nước và cái, liên tục trong vòng 7 ngày, mỗi ngày 1 lần.

Mộc nhĩ có tác dụng hoạt huyết, chữa các bệnh khí hư, tăng huyết áp… Đường đỏ bổ huyết hoạt huyết, chữa các bệnh đau bụng sau sinh, thống kinh, bế kinh.

Canh thịt lợn nấu ngó sen

Thịt nạc thăn 200 g, ngón sen 300 g, nước, gia vị đủ dùng. Thịt lợn, ngó sen rửa sạch, thái miếng. Phi thơm hành mỡ rồi đổ thịt nạc vào xào qua, sau đó cho ngó sen vào rồi đổ nước sâm sấp đun chín nhừ, nêm gia vị, ăn ngày một lần, liên tục trong vòng 1 tuần. Món canh này có tác dụng cầm máu, bổ huyết, phù hợp cho những người hành kinh dài ngày.

Canh thịt dê nấu với câu kỷ tử, đương quy

Thịt dê 200 g; câu kỷ tử, đương quy mỗi thứ 20 g; gia vị, nước đủ dùng. Thịt dê rửa sạch, thái miếng, câu kỷ tử, đương quy rửa sạch.

Cho cả 3 thứ trên vào nồi nấu chín nhừ, nêm gia vị, ăn cả nước lẫn cái, liên tục trong 7 ngày, mỗi ngày một lần. Món canh này có tác dụng điều kinh, chữa kinh nguyệt không đều.

(Theo Sức Khỏe & Đời Sống)

Hãy biết sống vị tha, sống chia sẻ với con người, biết cảm ơn và xin lỗi cuộc đời… Hẳn khi ấy, lòng ta sẽ thái an biết bao.

1. Có nhiều khi buồn, tôi hay than thở mình không hạnh phúc dù biết rất rõ rằng hạnh phúc không là điều gì to lớn; hạnh phúc do mình tạo nên, hạnh phúc không thể đo đếm, hạnh phúc đôi khi đơn giản như chỉ là đi mưa về, được tắm dưới vòi nước nóng rồi lên giường đắp chăn…

Có nhiều khi tôi buồn, đó là lúc tôi nhìn lên. Bạn bè cùng lứa không quyền cao, chức trọng thì cũng đại gia, gấm vóc, lụa là… Con cái đi học nước ngoài, kém nhất cũng là Singapore hay Mã Lai, còn không, phải là Mỹ, Anh hay Canada… mà toàn du học tự túc.

Có nhiều khi buồn, tôi thấy xung quanh mình sao nhiều ngọt nhạt đãi bôi. Người ta nói vậy mà không phải vậy. Lẩn thẩn nghĩ suy triết lý chữ “t”: Thẳng thắn, thật thà thường thua thiệt.

Có nhiều khi tôi rất buồn …..

2. Ngày xưa tôi gọi bạn là công chúa. Nhà bạn giàu có, bạn là con gái út và duy nhất trong gia đình có ba anh em. Bạn có bà vú. Tám tuổi tôi thấy bạn còn được bế trên tay, ăn còn phải có người đút. Nhà bạn có nhiều sách lắm, sách của anh trai bạn xếp đầy trong các tủ, cuốn nào cuốn nấy bọc bìa cẩn thận, là nỗi thèm thuồng của tôi. Tôi thường sang nhà bạn chơi, nhòm ngó vào tủ sách rồi năn nỉ bạn lén lấy cho mượn.

Với cách đó, tôi đọc cũng gần hết tủ sách của anh trai bạn. Lớn lên một chút, tôi thấy bạn có nhiều tiền, bạn thích tiểu thuyết Quỳnh Dao, thế là bạn mua không thiếu cuốn nào. Tôi ăn theo, mượn đọc cho bằng hết. Ngoài sách, tôi thèm thuồng nhìn bạn thoải mái tự mua sắm quần áo, giày dép, sách vở, đồ dùng học tập. Đôi lúc bạn nói tiền nhiều không biết làm gì, hết ba cho rồi đến mẹ cho, rồi hai anh cho.

Lớn lên nữa, tôi và bạn rẽ hai con đường khác nhau. Tôi ra thành phố đi làm, bạn ở lại, cuộc sống êm đềm với lũ học trò nhỏ dễ thương. Làm cô giáo vài năm, bạn mắc bệnh hiểm nghèo, phải phẫu thuật, rồi nghỉ dạy. Đợt ấy tưởng bạn không còn. Vậy mà qua.

Bạn bè lần lượt theo chồng bỏ cuộc chơi, bạn vò võ một mình với mặc cảm của người bệnh tật lại không nghề nghiệp. Ai cũng nghĩ bạn không thể lập gia đình, bạn cũng nghĩ thế. Rồi duyên trời đưa đẩy, bạn nên đôi muộn với một người đàn ông tốt bụng. Rồi bạn có con trai, không chỉ gia đình của bạn mừng mà bạn bè ai cũng vui. Chăm chỉ làm ăn, hai vợ chồng bạn cũng xây được nhà, nuôi con lớn.

Một ngày, tôi được tin chồng bạn mất vì một chứng bệnh mãn tính. Nhìn bạn cứng rắn nối nghiệp chồng nuôi con, bạn bè không nói ra nhưng ai cũng mừng cho bạn có đủ bản lĩnh vượt qua một bước ngoặt vô cùng khó khăn. Sống là biết chấp nhận. Bạn chấp nhận cuộc đời lẻ loi của mình như chấp nhận tất cả những gì thượng đế ban cho hay lấy đi.

Rồi một ngày tôi được tin bạn bị “tai biến” ở tuổi chưa đến năm mươi. Đến thăm bạn, tôi không thể hình dung được cô công chúa ngày nào tám tuổi còn được bà vú bồng trên tay. Bạn nằm đó, một nhúm xương, nhìn tôi với đôi mắt đục.

Bạn còn quá trẻ mà trời trói chân không cho bạn tiếp tục cuộc hành trình. Bạn nằm đó, không còn nghe tiếng đời xôn xao mỗi ngày ngoài kia và không biết con mình giờ đang đi đến lớp học thêm, hay sà vào trò chơi điện tử. Bạn không nói nhiều nhưng đôi mắt bạn đã nói lên tất cả. Hạnh phúc và đau khổ biết định nghĩa như thế nào đây?

3. Chị, một phụ nữ đã qua tuổi năm mươi, nhưng vẫn còn khá trẻ và xinh đẹp. Năm mười tám tuổi chị lấy người chồng hơn chị mười tuổi. Mười năm sau hai vợ chồng chị ly hôn. Lý do cuộc chia tay là vì anh muốn ra nước ngoài sống, còn chị muốn ở lại. Giằng co nhiều phen, nhờ đến sự can thiệp của nhiều người, chị mới được giành được quyền nuôi hai con. Đổi lại, chị phải nhường cho anh toàn bộ gia sản, lúc đó có cái nhà và chiếc xe máy, anh bán hết đem tiền ra đi.

Nghe chị kể thời sống với anh, chị không được hạnh phúc vì tính anh hẹp hòi và hay ghen tuông hoang tưởng. Những trận đòn oan ức vẫn thường giáng xuống chị đêm đêm mỗi khi anh say xỉn. Một mình nuôi con, nuôi mẹ và thêm ba đứa cháu mồ côi, việc gì chị cũng làm, từ rửa chén bát thuê cho tiệm phở đến nhận đánh máy văn bản.

Tích lũy tiền bạc, chị mua mảnh vườn làm kinh tế vườn ao chuồng. Cuộc sống dễ thở dần. Mấy năm sau chị xoay sang chơi tem, buôn bán tem rồi lân la sang nghề đồ cổ. Suốt ngày thấy chị ngoài đường, tất bật, tính tính, toán toán. Làm ăn tích cóp, chị sắm sanh dần dần. Nhà cửa, xe cộ, con cái học hành nên người. Gần đây tôi nghe chị khoe vừa mua được một trang trại, có vườn cây, ao cá…

Bao nhiêu năm chị vẫn một mình. “Nhiều lúc mỏi mệt lắm, muốn tìm một bờ vai để dựa mà không dám”. Chị vẫn thường nói với tôi như thế. Tuy biết chị làm ăn khấm khá, nhưng sao trong tôi vẫn có điều gì đó mơ hồ, nơm nớp lo lo bởi thấy chị cứ như thân liễu trong cơn giông.

Một buổi chiều trong quán cà phê, tôi có dịp hàn huyên với chị. Chị vừa nhận được tin anh từ nước ngoài. Anh vừa qua một cơn nguy kịch, tưởng là bị liệt, nhưng đã đỡ tuy nhiên không được bình thường, đi phải có người dìu. Gia đình người chị của anh ở Việt Nam muốn đưa anh về sống những ngày cuối đời”. Tôi hỏi chị: “Tưởng rằng mối quan hệ ngày xưa đã hết?”. Chị lắc đầu: “Vẫn còn hai đứa con”.

Tôi hỏi chị tính sao khi hai người đã ly hôn từ lâu rồi. Chị không trả lời câu hỏi của tôi mà lại kể: “Hôm qua chị gọi điện thoại sang cho anh. Không còn giọng nói sấm sét ngày nào mà là câu trả lời thều thào đứt quãng: Anh giờ tàn tạ lắm…” Nói chuyện với anh xong chị buồn quá, những tưởng bao nhiêu năm tháng mình cố gắng làm ăn chỉ bởi một mục đích muốn trả thù, muốn cho anh sáng mắt ra bởi câu nói của anh ngày ấy: “Để coi rời tôi ra cô làm được gì!”.

Bây giờ chỉ còn là sự trống rỗng, chơi vơi, hụt hẫng. Tất cả trong chị giờ như quả bóng xì hơi, lòng chẳng nhẹ như mình tưởng mà lại thêm trĩu nặng, lo lắng. Tôi và chị chia tay nhau, chị đã nói hết với tôi những gì muốn thổ lộ, nhưng tôi biết câu chuyện chưa đến hồi kết. Chợt, nhìn thấy chị vẫn còn đẹp lắm, dáng đi của chị nhẹ nhàng và thanh thoát.

Chẳng lẽ mãi mãi chị vẫn không tìm được bờ vai nào để dựa? Chẳng lẽ chị mãi vẫn “ràng rợ” vào một người? Mới biết, không chỉ thương yêu mà thù hận cũng khiến người ta sống, và sống vượt lên. Nhưng khi đã vượt lên, đã “mạnh lên”, đến một lúc nào đó, con người ta bỗng chẳng còn thù hận nữa. Ngược lại, chỉ còn xót thương và tha thứ. Chị bỗng nhận ra điều ấy, vào giữa lúc chị tưởng có thể “trả thù” được.

4. Có nhiều khi tôi rất buồn, tôi thường trách người này người kia rồi tự trách mình. Hình ảnh bạn tôi nằm trên chiếc vạt giường có khoét cái lỗ và dáng đi của một người phụ nữ tất bật mà vẫn an nhiên, với tấm lòng vị tha tỏa sáng.

Mỗi người mỗi phận. Liệu tôi có biết nói câu xin lỗi cuộc đời, tôi không dám buồn nữa? Liệu tôi có được lòng vị tha như bạn tôi để thấy mình vẫn còn may mắn hơn rất nhiều những mảnh đời chung quanh.

Cám ơn cuộc đời và xin lỗi cuộc đời. Tôi muốn nói lên lời như thế!

Theo VietNamNet

Sau đây là những hướng dẫn chuẩn bị cho sự xuất hiện của thành viên mới trong nhà, do Hiệp hội thai sản Mỹ cung cấp:

- Tham gia lớp học làm cha mẹ để học về các kỹ năng chăm sóc cơ bản, về tư cách làm cha mẹ và xây dựng mối quan hệ gia đình.

- Đảm bảo bạn có đủ mọi vật dụng thiết yếu, như giường cũi, tã lót, bình sữa và các loại sữa.

- Tham gia lớp học cứu thương để biết các kỹ năng sơ cứu cơ bản.

- Tìm hiểu bạn cần nghỉ phép trong thời gian bao lâu, hoàn thành mọi công việc, ổn định mọi chuyện bên ngoài trước khi sinh con.

- Chọn bác sĩ đỡ đẻ và lên kế hoạch đi đẻ khi gặp trường hợp khẩn cấp.

(theo Healthday)

Khi yêu một ai đó dường như phụ nữ thấy dấu chấm của các cuộc tình đều là cuộc hôn nhân hoàn mỹ. Tuy nhiên, thực tế lại không hẳn như vậy…

Đam mê của hai người sẽ “hòa vào một”

Bạn cho rằng mình sẽ chấp nhận hết mọi thứ của đối phương, vì yêu nhau yêu cả đường đi lối về. Bạn coi niềm đam mê của anh ấy là niềm đam mê của mình.

Nhưng khi bị kéo đi xem những trận bóng chẳng thích thì lâu dần bạn sẽ chẳng còn muốn đi cùng anh ấy nữa. Lúc đó bạn chỉ muốn cuộn mình trên ghế sofa nằm xem ti vi, còn anh ấy thì chẳng thèm màng tới sở thích đó của bạn.

So với việc ép mình san sẻ niềm đam mê của anh ấy thì thà bạn cứ để cho ai làm gì mà mình thích thì sẽ có những chủ đề mới mẻ để trò chuyện. Chỉ cần lúc nào anh ấy cần đến bạn để san sẻ niềm vui và đau khổ mà bạn ở bên anh ấy là được rồi. Hai người có không gian tâm lý độc lập thì hai bên sẽ càng gần gũi nhau hơn.

Anh ấy yêu mình thì mâu thuẫn gì chẳng hóa giải được

Bạn sẽ nhận thấy, sau khi lấy nhau, chồng sẽ tranh cãi với mình chỉ một việc nhỏ nhặt, còn mình thì trở nên hay so đo. Hai vợ chồng cãi nhau thực ra không thể phân chia nổi ai đúng ai sai, vì vậy đừng nghĩ đơn giản rằng: “Anh ấy yêu mình thì sẽ luôn nhường nhịn mình, kể cả về lý lẽ”.

Đừng bao giờ mong anh ấy giống như bạn, hàng tuần là vội vã về thăm bố mẹ đẻ ngay và cũng đừng có ép mình phải đồng ý để anh ấy làm gì anh thích.

Khi nảy sinh sự khác biệt thì một bên cần phải có sự nhượng bộ và nhẫn nhịn tạm thời, chỉ như vậy thì cuộc sống của hai bạn mới có thể tạm biệt được mùi khói lửa. Khi ấy, một tâm lý bình tĩnh quan trọng hơn bất cứ điều gì.

Hôn nhân cần được vun đắp bởi tình cảm hai người, cùng nhau chia sẻ mọi khó khăn và vui buồn trong cuộc sống

Gọi điện liên tục cho nhau như ngày xưa

Sau khi lấy nhau rồi chỉ khi nào không có việc gì làm hoặc là có việc gì cần bàn bạc thì bạn mới tính cầm điện thoại lên gọi cho chồng hoặc đừng bắt chồng phải gọi điện liên tục cho mình như hồi yêu nhau. Khi gọi cũng chỉ từng ấy việc mà thôi chứ không còn tâm sự, hỏi han hết điều này sang điều nọ như trước kia.

Còn với chồng bạn, nếu bạn đi công tác rồi thì khuyên bạn hãy bỏ cái suy nghĩ bất cứ lúc nào cũng có thể liên lạc được với anh ấy. Vì khi ấy anh ấy giống như là một chú thỏ lanh lẹ, sẽ mất tăm tích ngay trong thời gian nhanh nhất.

Nhưng mà như vậy thì có điều gì không tốt nhỉ? Chỉ khi nào được hít thở tự do thì mới bảo đảm có được một cơ thể lành mạnh. Hôn nhân của các bạn cũng như vậy đấy.

Anh ấy sẽ mua, nấu những món vợ thích

Trừ khi một trong hai người có niềm đam mê nấu nướng, nếu không sớm hay muộn thì bạn cũng thấy đau đầu, khổ sở vì chuyện cơm nước. Có rất nhiều phụ nữ than thở rằng chồng mình chỉ biết ăn những món ăn mình thích, còn chẳng bao giờ chịu để ý xem vợ thích ăn gì.

Hôn nhân cần được vun đắp bởi tình cảm hai người, trong đó có cả việc hai người cùng nhau nấu nướng, cùng nhau thưởng thức những món ăn mình thích và món ăn cả hai cùng thích. Như vậy không chỉ tăng thêm niềm vui của cuộc sống, mà còn giải quyết được vấn đề công bằng trong việc nấu nướng.

Vẫn có nhu cầu tâm sự cả đêm như hồi yêu nhau

Lấy nhau rồi bạn mới nhận ra chồng mình dường như đã nói hết mọi thứ với mình từ hồi trước khi lấy nhau. Anh ấy luôn trả lời bạn bằng những câu ngắn gọn nhất, thậm chí nhiều lúc anh ấy còn coi như là chẳng nghe thấy gì.

Tất nhiên là sẽ có những lúc hai người nói chuyện với nhau cả đêm, nhưng đó có thể là những cuộc cãi vã với nhau cả đêm. Thiếu ngủ sẽ không phải là điều tốt đối với sức khỏe và tâm lý lành mạnh. Hơn nữa, cuộc nói chuyện thâu đêm chắc chắn là không bằng được niềm vui ôm nhau cùng ngủ sau khi có một “trận mây mưa” tuyệt vời.

Nếu như hai người ít khi trò chuyện với nhau thì hãy tạo thêm cơ hội đi ăn bên ngoài hoặc là vừa trò chuyện vừa xem ti vi, vừa làm việc nhà, hoặc là kiếm một cuốn sổ rồi ghi vào đó những lời bạn muốn nói với đối phương. Lâu dần bạn sẽ thấy những cuộc nói chuyện của bạn không hề ít hơn những cuộc nói chuyện thâu đêm trước kia.

Anh ấy sẽ giữ lời hứa cầu hôn bạn

Sau khi kết hôn anh ấy giống như đã hoàn thành một sứ mệnh quan trọng của cuộc đời, không chỉ quên sạch sẽ mọi lời hứa của mình, mà còn hoàn toàn thư giãn hết mình và phát triển thêm nhiều tật xấu khiến bạn không thể chịu nổi.

Trong lòng bạn thầm mắng anh ấy là kẻ lừa đảo, nhưng tay bạn thì vẫn phải nhặt những chiếc tất thối rinh vứt bừa bãi trong phòng của anh ấy. Bạn đừng có trông mong thay đổi nhau bằng cuộc hôn nhân.

Trước khi lấy nhau bạn cũng đã hứa với anh ấy là sẽ làm một người vợ hiền thục, đảm đang đấy thôi, nhưng sau rồi lại trở thành “hung dữ” chỉ vì chồng con.

Điều mà mình không làm được thì cũng đừng bắt người khác phải làm. Bạn hãy thử dần dần chấp nhận hoặc làm phai nhạt đi khuyết điểm nào đó của anh ấy. Hãy để ý đến những điểm tốt của anh ấy. Vui hay không tất cả chỉ là góc độ nhìn nhận vấn đề khác nhau mà thôi.

Anh ấy sẽ nói hết mọi chuyện với bạn

Hãy chú ý xem xét những cuộc nói chuyện hàng ngày của hai người, có phải là những chuyện vặt vãnh như: “Tối nay ăn gì? Cuối tuần về nhà ông bà nội hay ngoại? Lại đến ngày nộp tiền điện nước rồi…”.

Những lời nói quan trọng hoặc là trong lòng bạn đang nghĩ như là “anh chàng kia đẹp trai thật” “khoản tiền này mình để làm của riêng được đấy nhỉ…” thì chắc chắn bạn sẽ không nói cho anh ấy biết, còn anh ấy chắc chắn là không nói cho bạn biết cô người yêu cũ gợi cảm hơn bạn hoặc là ở công ty đang có cô nào đó theo đuổi.

Sau khi lấy nhau hai người đều học được cách giấu kỹ những chuyện quan trọng thực sự xuống tận đáy lòng. Khoảng cách sẽ làm cho mọi điều tốt đẹp hơn.

Câu nói này rất thích hợp với những cuộc hôn nhân hiện đại, còn giấu giếm nhau tức là hai người vẫn còn để ý tới nhau. Vậy thì chỉ cần không làm tổn thương đến hôn nhân thì để chút ít riêng tư cũng có sao đâu.

Buộc anh ấy phải đưa hết tiền cho bạn

Bạn luôn phát hiện thấy trong ví tiền của anh ấy có những khoản tiền không rõ nguồn gốc, còn anh ấy kiếm được khoản nào ngoài thu nhập thì điều đầu tiên nghĩ tới là phải mua cho mình cái gì đó.

Quan hệ của hai người trong vấn đề tiền bạc như là “mèo bắt chuột”. Bạn luôn hỏi đột ngột khi anh ấy không để ý, không phòng bị và bạn luôn tìm cách moi được đồng nào hay đồng ấy từ ví tiền của anh ấy.

Bạn không nên nói tiền của anh ấy là tiền của bạn, mà cần phải nhấn mạnh cho anh ấy biết rằng “chúng ta kiếm tiền vì gia đình này, tiền kiếm được đều là của gia đình này”.

Tôi tin rằng đàn ông ai sống cũng có trách nhiệm cả nên nói như vậy họ sẽ tình nguyện dốc hầu bao cho bạn. Tiền của chồng giống như cát bạn nắm trong tay, nắm càng chặt thì rơi càng nhiều, nắm vừa đủ thì anh ấy sẽ không đề phòng bạn.

Anh ấy sẽ chăm sóc bạn như khi chưa cưới

Dù bạn bị sốt cao nằm nhà thì anh ấy cũng vẫn đi uống bia và về muộn như thường. Còn anh ấy có ốm vặt chút thì sẽ làm ầm ĩ hết cả lên, bạn sẽ không kiềm chế được tâm lý chán ghét của mình, nhiều lúc còn có ý nghĩ chạy trốn.

Bạn không nên đòi hỏi mình và anh ấy phải hoàn hảo. Bạn đã chạy ngược chạy xuôi vì chú chó của mình bị ốm thì bạn cũng cần phải nhẫn nại như vậy với người mình yêu. Khi ấy, anh ấy yếu đuối cả tinh thần lẫn thể xác nên nhường nhịn thì tốt hơn.

Theo Gia Đình &Xã Hội

Đau bụng là một triệu chứng của nhiều bệnh khác nhau liên quan đến các cơ quan trong vùng bụng, nên không thể tùy tiện chẩn đoán khi thấy triệu chứng này.

Khi đau bụng, chỉ cần bạn than đau chỗ nọ hay chỗ kia, là bên cạnh bạn lập tức có người “phán”: “Đau dạ dày rồi, uống ngay một gói… là khỏi!”, thậm chí “Uống thử một gói… nếu hết đau thì đích thị là dạ dày” hoặc “Dễ ruột thừa lắm..” hay “Chắc là viêm đại tràng đấy, mình đã bị đau như vậy, chỉ cần uống thuốc… là khỏi…”.

Đó là thói quen tự chẩn đoán, tự điều trị của không ít người. Thói quen này rất nguy hiểm bởi đau bụng là một triệu chứng của nhiều bệnh khác nhau liên quan đến các cơ quan trong vùng bụng, tùy theo vị trí, tính chất đau, các triệu chứng kèm theo và vì vậy cách điều trị cũng khác nhau.

Bác sĩ Cao Độc Lập sẽ tư vấn giúp bạn những kiến thức cơ bản về một số bệnh đau bụng cấp cứu thường gặp cùng với lời khuyên: cần thận trọng và kịp thời đến các cơ sở y tế khám bệnh khi bị đau bụng, không nên tự điều trị hoặc để quá muộn đến khi đã có biến chứng.

Một số bệnh đau bụng thường gặp

1. Đau bụng kèm theo rối loạn tiêu hóa

Đây là triệu chứng của nhiều bệnh, nhưng ở đây tạm thời đề cập đến bệnh tiêu chảy cấp – bệnh thường gặp hàng ngày và gần đây nhất đã xảy ra một dịch tiêu chảy cấp đe dọa tính mạng nhiều người.

Triệu chứng đầu tiên của bệnh này là đau bụng, thường đau khắp bụng vì khi mắc bệnh thì toàn bộ dạ dày, ruột non, ruột già đều bị kích thích co bóp mạnh, bụng đau từng cơn, đại tiện nhiều lần, phân lúc đầu lỏng, sau đó toàn nước đục, có mùi hôi, có thể kèm theo nôn.

Các triệu chứng trên thường xuất hiện sau bữa ăn khoảng vài giờ, nếu người bệnh đi ngoài nhiều lần sẽ dẫn đến tình trạng mất nước và điện giải, vì vậy phải đưa người bệnh đến bệnh viện gần nhất để xác định nguyên nhân tiêu chảy, nếu do phẩy khuẩn tả gây nên thì phải có biện pháp điều trị tích cực và cách ly để tránh lây sang các người khác tạo thành dịch.

2. Đau bụng do viêm ruột thừa (VRT)

VRT là bệnh thường gặp ở mọi lứa tuổi, triệu chứng của VRT được phổ cập ở các trường học và cơ quan, mặc dù ruột thừa rất nhỏ và cắt bỏ ruột thừa viêm không phải là một phẫu thuật lớn nhưng nếu phát hiện muộn để biến chứng thành viêm phúc mạc có thể nguy hiểm đến tính mạng người bệnh.

Ở người bình thường ruột thừa nằm ở hố chậu phải (vùng 7) cho nên khi ruột thừa bị viêm thường đau hố chậu bên phải, đau có thể xuất hiện từ vùng trên rốn (vùng 2) sau đó lan dần xuống hố chậu phải, đau âm ỉ.

Thường không đau dữ dội, có thể kèm theo hội chứng nhiễm trùng như: sốt nhẹ, môi khô, lưỡi bẩn, trừ vài trường hợp khó chẩn đoán, còn lại nếu thấy đau âm ỉ hố chậu phải đến ngay bệnh viện để bác sĩ khám ngay và theo dõi kỹ, nếu là bệnh viêm ruột thừa thì phải mổ cắt ruột thừa kịp thời, không để xảy ra biến chứng.

3. Đau dạ dày

Bệnh nhân đau dạ dày đôi khi tự chẩn đoán vì rất nhiều người biết dạ dày nằm vùng trên rốn (thượng vị), đau dạ dày thường đau âm ỉ, tùy theo bệnh lý khác nhau: có người đau lúc đói, có người đau lúc no, hoặc đau về đêm hay đau ban ngày.

Đau dạ dày phần lớn có chu kỳ, mùa đông đau nhiều hơn mùa hè. Người làm việc thần kinh căng thẳng bị đau nhiều hơn người lao động chân tay, có người đau kèm theo ợ hơi ợ chua.

Khi có các triệu chứng trên cần đến bác sĩ khám để tiến hành soi dạ dày tìm nguyên nhân điều trị.

4. Đau vùng gan mật

Là cơn đau vùng dưới sườn phải, nguyên nhân đau vùng này thường do viêm gan, viêm túi mật hoặc do sỏi mật.

Đau tức vùng dưới sườn phải (vùng 1) nếu kèm theo sốt, vàng da, vàng mắt thì có thể nghĩ đến đau do sỏi mật, để tìm nguyên nhân đau dưới sườn phải cần đến khám bác sĩ làm siêu âm hoặc chụp phim mới phát hiện được.

5. Đau bụng do có thai ngoài tử cung

Đây là bệnh đặc biệt nguy hiểm với phụ nữ ở tuổi sinh nở. Chửa ngoài tử cung tức là trứng được thụ tinh trên đường di chuyển từ buồng trứng xuống tử cung (trong ống dẫn trứng) do phôi nằm ở ống dẫn trứng nên khi lớn lên làm vỡ ống dẫn trứng gây chảy máu ồ ạt, có thể dẫn đến tử vong nếu không cấp cứu kịp thời.

Đau bụng có thể là triệu chứng đầu tiên của có thai ngoài tử cung. Khi vỡ gây đau bụng dưới rốn, tùy theo khối thai nằm bên phải hay bên trái mà triệu chứng đau hơi lệch bên phải hay bên trái, đau bụng và chảy nhiều máu làm cho người bệnh choáng, tái nhợt, mạch nhanh nhỏ, huyết áp tụt.

Ở những phụ nữ trong độ tuổi sinh nở nếu có những triệu chứng trên cần khẩn trương đưa ngay đến bệnh viện gần nhất.

Theo Đẹp

Hiệp hội thai sản Mỹ đã đưa ra những lợi ích sau về lớp học tiền sản.

- Bạn sẽ học về các phương pháp và lựa chọn để kiểm soát cơn đau, bao gồm dùng thuốc giảm đau, massage, kỹ thuật thở và thư giãn.

- Những kinh nghiệm và thông tin được chia sẻ sẽ giúp bạn tự tin hơn về khả năng kiểm soát ca sinh của mình.

- Nói chuyện về nỗi sợ hãi, những thắc mắc và mong đợi với các bà mẹ khác sẽ giúp xua tan nỗi lo và chuẩn bị tốt hơn cho bản thân.

- Việc cùng tham gia lớp học sẽ tạo ra mối gắn kết chặt chẽ hơn giữa bạn và bạn đời.

- Đi tham quan bệnh viện nơi bạn chuẩn bị sinh sẽ giúp bạn làm quen với môi trường, theo dõi các nhân viên làm việc và đặt các câu hỏi.

(theo Healthday)

Nhiều người đã can đảm vượt qua mọi rào cản tâm lý để đến với người con gái “không còn trong trắng”. Nhưng để nuôi dưỡng được hạnh phúc, họ cần lắm một bản lĩnh đàn ông!

Biết Liên đã “trót dại” với mối tình đầu nhưng Dũng vẫn quyết tâm theo đuổi cô tận cùng. Cũng như nhiều người con trai thời nay, khi yêu Dũng không đặt trinh tiết của người con gái lên hàng đầu…

Chuyện Liên trải qua mối tình đầu cuồng nhiệt với anh chàng cùng lớp đại học thì ai cũng biết. Nhưng rồi, vừa ra trường, chàng ta lại đột ngột lên xe hoa với một người con gái khác. Cả một thời gian dài, Liên vật vã, khổ sở, không chỉ vì mất người yêu mà còn hối tiếc vì mình đã dại dột trao cái quý nhất của người con gái cho gã họ… Sở.

Dũng hơn Liên hai tuổi, tốt nghiệp trường Kinh tế, đang làm việc tại Trung tâm xúc tiến đầu tư. Anh mới chuyển đến xóm trọ gần chỗ Liên. Tiếp xúc hàng ngày với Liên, Dũng nảy sinh tình cảm với cô dù anh biết rõ Liên đã trao thân cho người khác..

Liên cũng quý Dũng nhưng thời gian đầu cô né tránh tình cảm của anh nhưng rồi tình cảm chân thành của Dũng đã làm cô lay động. Hai người đến với nhau.

“Liên là người con gái mình yêu, ở bên cô ấy lúc nào mình cũng thấy vui. Không thể xem trinh tiết bạn gái là số một khi mà cô ấy còn nhiều phẩm chất đáng quý hơn. Quan trọng hơn, người cô ấy yêu bây giờ là mình”, Dũng chia sẻ.

Hải cũng biết rõ chuyện của Loan. Cô đã yêu một người và sống như vợ chồng với người ta. Thậm chí, Loan đã một lần… phải đi giải quyết hậu quả. Ra trường mỗi người một nơi, họ không đến được với nhau.

Hải yêu Loan thầm lặng từ lâu nên đây là cơ hội để anh đến bên cô. Loan xinh xắn, lại hiền lành, đảm đang có khá nhiều anh chàng khác cũng thầm yêu trộm nhớ nhưng Hải biết họ không thể tiến tới vì e ngại việc… “dùng đồ thừa”. Hải vẫn thú nhận cũng có lúc anh ngần ngại nhưng tình yêu đã chiến thắng tất cả. Thời gian đã kéo hai người xích lại gần nhau.

Cần lắm một bản lĩnh

Khi quan niệm về trinh tiết người con gái vẫn còn khắt khe thì những chàng trai yêu và đến với cô gái không còn trinh rất cần có một bản lĩnh.

Đầu tiên, họ phải vượt qua lời ra tiếng vào của những người biết chuyện và quan trọng hơn là phải vượt qua được cảm giác của chính bản thân.

Cả Hải và Dũng đều gặp phải những lời khó nghe từ phía bạn bè khi yêu người “lỡ dại”. Thời gian đầu, họ vẫn thường xuyên nghe những từ châm chọc từ bạn bè như: “Yêu đứa quá đát”, “Xài đồ thừa”, hay là “Chàng trai dũng cảm”… Những lúc đó, Dũng và Hải đều bỏ ngoài tai tất cả.

Dũng tâm sự: “Lúc đầu nghe bạn bè châm chọc mình cũng xấu hổ nhưng rồi mình chẳng bận tâm. Bàn tán nhiều mọi người cũng chán”.

Hải còn rắc rối hơn khi gia đình anh biết chuyện. Bố mẹ anh nhất quyết không chấp nhận cô con dâu đã ăn ở, rồi có thai với người con trai khác. Hải không bỏ cuộc, kiên trì thuyết phục bố mẹ. Thêm Loan dũng cảm chứng tỏ mình là một cô gái đáng yêu nên cuối cùng, bố mẹ Hải cũng gật đầu cho đám cưới của hai người.

Thế nhưng không phải ai cũng được như Hải, Dũng. Kiên yêu Quyên, người con gái đã dũng cảm thú nhận với anh là cô đã trao thân cho người yêu trước. Nghe nhiều người nói: “Thiếu gì con gái mà phải cưới đứa không còn trinh”, có lúc Kiên cũng đắn đo. Nhưng rồi anh tin tình yêu của mình sẽ đủ bao dung để coi đó chỉ là chuyện quá khứ.

Vậy mà, đến lúc thành vợ thành chồng, khi hai người cãi nhau, Kiên lại lôi chuyện Quyên đã ăn nằm với người đàn ông khác để đay nghiến, dày vò cô. Khi hết giận, Kiên lại hối hận, xin lỗi nhưng chỉ được vài hôm đâu vẫn vào đấy bởi chuyện cũ của vợ vẫn ám ảnh anh không thôi. Có lúc anh cũng chẳng nghĩ đến nhưng việc hành hạ vợ băng cách bới móc quá khứ đã trở thành thói quen mất rồi. Cuối cùng, không chịu đựng nổi, Quyên đã chọn giải pháp chia tay…

Nếu những người con trai đã dũng cảm yêu và cưới những cô gái không còn trinh tiết thì họ cũng cần có bản lĩnh để vượt qua chính mình. Có như thế tình yêu và hạnh phúc mà mình đã lựa chọn mới được bền vững.

Theo Dân Trí

Nghiên cứu, thực hiện tại Đại học công nghệ Swinburne ở Melbourne, đã tìm thấy sau 2 tháng thường xuyên viết blog, mọi người cảm thấy họ được xã hội ủng hộ hơn và có mạng lưới bạn bè rộng mở hơn so với những người không hề viết blog.

Các tác giả, James Baker và giáo sư Susan Moore, đã viết hai bài điều tra về lợi ích tâm lý của việc chơi blog – hoạt động cập nhật thường xuyên thông tin lên trang web cá nhân và mời người khác bình luận.

Báo cáo đầu tiên, công bố trên số mới nhất của tạp chí CyberPsychology and Behaviour, đã so sánh sức khoẻ tinh thần của những người dự kiến chơi blog với những người không có kế hoạch lập web cá nhân.

Nhóm nghiên cứu đã gửi message tới 600 người sử dụng MySpace và hướng dẫn họ thực hiện một khảo sát trên mạng. Tổng cộng 134 người hoàn tất bản câu hỏi, trong đó 84 người dự kiến viết blog, và 50 người không.

“Chúng tôi phát hiện thấy các blogger tiềm năng ít hài lòng với mối quan hệ bè bạn của mình, và họ cũng ít thấy mình hoà nhập xã hội,… họ cũng có xu hướng sử dụng ngôn ngữ hoặc các cách bày tỏ tình cảm như là một cách để đương đầu”, Moore nói.

Nghiên cứu thứ hai thực hiện 2 tháng sau đó. Các chuyên gia đã gửi bản câu hỏi đến nhóm độc giả tham gia lần trước, nhưng lần này có 59 người phản hồi. Các blogger thông báo cảm xúc tốt hơn khi họ thuộc về một nhóm những người có cùng quan điểm và tin tưởng rằng họ có thể nhờ người khác giúp đỡ.

Tất cả những người trả lời, dù có viết blog hay không, đều thông báo họ cảm thấy bớt lo lắng và căng thẳng hơn sau 2 tháng tham gia vào mạng xã hội.

(theo ABConline)

Người ta có thể bỏ qua việc bị vợ hoặc chồng xúc phạm mình nhưng rất khó quên nếu “nửa kia” buông lời lăng mạ cha mẹ, nhất là khi việc này lặp lại nhiều lần.

Người ta có thể chịu đựng nhiều sóng gió lớn lao để duy trì gia đình nhưng có khi lại đưa ra tờ đơn ly hôn chỉ vì những lý do mà người ngoài nghĩ là “bé như con kiến”:

- Thiếu sự gần gũi chăn gối trong một thời gian dài. Trước đây, các bà vợ thường ngại đề cập đến vấn đề này nhưng giờ đây cả chồng lẫn vợ đều xem đây là một lý do có nguy cơ dẫn đến đổ vỡ rất cao.

- Một trong hai người hoặc cả hai sẵn sàng “nồi điên” trong các cuộc tranh cãi, sẵn sàng xúc phạm người kia và cảm thấy được thỏa mãn khi “một nửa” của mình bị tổn thương.

- Ngoại tình: Lần đầu phát hiện bạn đời “vượt rào”, một số người chồng hoặc vợ có thể tha thứ để cứu vãn gia dình. Nhưng nếu điều đó lặp đi lặp lại, người bị phản bội sẽ luôn nghĩ tới việc ra đi.

- Không trung thực. Vì nhiều lý do, một trong cả hai liên tục nói dối khiến cho niềm tin lẫn nhau bị đổ vỡ nghiêm trọng. Từ việc không tin tưởng, họ không thể chia sẻ với nhau nhiều vấn đề trong cuộc sống khiến khoảng cách giữa vợ chồng càng xa.

- Không to tiếng lấn át nhưng tỏ ra coi thường, không chú ý tới ý kiến bạn đời. Đàn ông thường bị kết tội này nhưng những phụ nữ nắm quyền về kinh tế trong gia đình cũng hay mắc phải. Người không được tôn trọng sẽ cảm thấy mình là “người thừa” và có thể nghĩ tới việc rời bỏ gia đình nếu có ai đó thì thầm vào tai: “Với thế giới có thể anh/em không là gì nhưng với tôi, em/anh là cả thế giới”.

- Dồn hết gánh nặng chi tiêu trong gia đình lên vai người vợ. Ở xã hội Á Đông, đàn ông vẫn chấp nhận là trụ cột kiếm tiền nhưng nếu chồng làm việc cật lực mà vợ tiêu xài phung phí cũng dễ khiến ông chồng nổi cáu. Còn nếu người phụ nữ phải gánh trách nhiệm nuôi cả gia đình mới thực sự là bi kịch: Họ sẽ luôn cảm thấy mệt mỏi, cô độc và dù nhẫn nhịn tới đâu cũng có lúc không khỏi ấm ức, coi thường chồng mình.

(Theo Thanh Niên)

Các quán bar trung tâm là những địa chỉ lui tới thường xuyên vào tối cuối tuần của Hương, nhân viên văn phòng. Với cô, lấy chồng chỉ chuốc mệt vào thân, cứ thấy anh nào dễ mến thì quen rồi cặp kè cho “khỏe”. Cuộc sống hiện đại với những giá trị truyền thống bị phá vỡ, sự ảnh hưởng khá nặng nề từ các dòng văn học nước ngoài như văn học linglei của Trung Quốc, sự mất niềm tin trong tình yêu… đã khiến không chỉ có đàn ông mới biết đến “tình một đêm”.

Việc gì phải có chồng?

Như trường hợp của Hương là ví dụ. Tiếng Anh khá sõi, dáng vóc cao ráo và nhất là làn da đen bóng sau một thời gian tắm nắng, nhuộm nâu và thoa mỹ phẩm đã khiến Hương được nhiều “chàng Tây” chú ý. Việc Hương tháng này cặp kè với chàng khách du lịch người Mỹ, tháng sau thân thiết với một doanh nhân làm ăn tại Việt Nam trong một thời gian ngắn không còn là chuyện lạ ở những chốn ăn chơi này.

Có lần, Hương bộc bạch: “Mình còn trẻ, có công việc ổn định, việc quái gì phải kiếm một tấm chồng cho phí. Cứ vui vẻ chơi, anh này dễ thương, anh kia dễ mến thì mình cứ quen. Mà thú thực, mình chỉ thích cặp với Tây thôi. Họ không nề hà gì chuyện mình từng quen ai, ngủ với ai… Trai Việt Nam thì đừng hòng!”.

Khác với Hương, Hà gia nhập thế giới của “tình một đêm” từ một lý do khác. Yêu say đắm một người đàn ông có địa vị trong xã hội, nhưng khốn nỗi, anh ta đã có gia đình và không chịu ly dị vợ nên Hà quyết định chia tay để làm lại cuộc đời. Cũng thử tìm kiếm, hẹn hò với một vài chàng trai nhưng Hà thấy vô cảm và cô bắt đầu lao vào những cuộc vui không đoạn kết.

Hà nói: “Vậy cho khỏe, yêu đương gì cho phí sức, cuối cùng cũng chả được gì. Mình cứ ‘nhẹ nhàng hóa’ mọi chuyện ngay từ đầu để khỏi phải mong chờ, đặt nặng gì nhiều cả!”. Và cũng chính từ kiểu suy nghĩ ấy mà mọi cuộc tình của Hà cứ dần trôi qua kẽ tay, đến – đi không nuối tiếc.

Tình vui phút giây thôi

Khá nhiều phụ nữ trẻ là nhân viên văn phòng hay các công ty quảng cáo đang lao vào kiểu sống “tình vui phút giây thôi”. Họ cặp bồ không phải vì tình yêu cũng chẳng để lợi dụng tiền bạc mà dường như chỉ muốn thỏa mãn cảm giác và sở thích phiêu lưu của bản thân. Họ lao vào kiểu sống đầy hơi men, sex, phóng túng và thể hiện mạnh mẽ cái tôi trong dòng văn học linglei Trung Quốc làm mưa làm gió với bạn đọc Việt Nam thời gian qua.

Khánh Hiền, một cô gái trẻ từng yêu, đã kết hôn và bây giờ gia nhập thế giới của những cô gái độc thân sống thoáng tuyên bố thẳng trên blog của mình: “Tôi thấy chán đời sống gia đình. Việc gì tôi phải kết hôn? Cặp bồ với nhiều người chắc chắn sẽ thú vị hơn rất nhiều”. Nhưng chịu khó dừng lâu hơn một chút ở blog của cô lại có một cảm nhận khác. Có lẽ, Hiền từng đánh mất niềm tin ở tình yêu và vô vọng trong cuộc tìm kiếm một mối tình đích thực nên “quyết” không mong chờ, không hy vọng gì nữa để có thể nhẹ lòng hơn với “tình một đêm”.

Có người bộc bạch thẳng, có người im lặng “tự đắc” với thú vui của mình nhưng chắc chắn họ đều có chút mong ước tìm được một mối quan hệ bền chặt sau những đêm vui ngắn ngủi. Nhưng điều đó sẽ khó thành thực nếu họ cứ mãi trượt dài và làm “nô lệ” cho những cảm xúc nhất thời của bản thân.

“Thời gian qua đi, rồi sẽ có lúc bạn cảm thấy mình đã quá sức phí phạm thời gian và tuổi trẻ của chính mình. Ghê gớm hơn là nếu cứ trượt dài với kiểu tình cảm như thế, bạn sẽ có lúc khinh bỉ, coi thường bản thân mình và đánh mất hết mọi giá trị cùng niềm tin vào tình yêu đích thực”, một cô gái từng vui thú với “tình một đêm” chia sẻ.

(Theo Thanh Niên)